Часики

Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Негр

 Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург ассеситровать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился!
(а значит и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель,и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Привычка

История от первого лица :

Купил новый видик. Пытаюсь подключить к телевизору. Чего-то не получается. Первая мысль: "Надо драйвера новые поискать...", вторая мысль: "Перегружусь-ка сначала, на всякий случай..."

Рклама

История от первого лица :

   Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой серии Windows.

Масяня

История от первого лица :

00  Насмотрелась я мультяшек про знаменитого Масяню. Особенно в душу и во все остальное запал мультик про радио. Прихожу на работу, в редакцию газеты, под впечатлением от увиденного. В курилке рассказываю всем подробности данной анимации.
В перле: - Ты кто, директор? Пошел ты в ж#пу директор, не до тебя сейчас! слово директор, естественно, заменяю на Редактор.
В этот момент заходит Главный Редактор и вопросительно на меня смотрит.
Под общее ржание его уста невнятно выдают: - Странно. Слово есть, а ж#пы нет.
Мне ужасно неловко, говорю: - Как это нет?
Он: - Где?
Я: - Да сзади, посмотрите.
Он: - В каком заде?
Тут уже все упали. и я в том числе.. (Позже, в это же день, он мне премию выдал, даже не объясняя - почему!)
 

Коврик

Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним. Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..

Фраза

История от первого лица :

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

 Медики

История от первого лица :

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.

Сессия

История от первого лица :

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Бегун

История от первого лица :

 В далеком 1990 году я поступал в ниверситет.Неважно в какой. Первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов , между рядов ходят два препода, следят , чтоб не списывали.За окнами колышатся макушки деревьев и с ветки на ветку перелетают воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец все с открытыми ртами наблюдают, как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Преподы смотрят друг на друга "Это какой этаж ???" - "Четвертый!!!". В аудитории проносится громкий шепот : "наверное, шпоры разносил". Преподы ломятся один в окно , другой за дверь ... Держи его!!!

P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям , экзамен был написан на хорошую оценку.

Мама

 История от первого лица :

 Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. все уже давно семейные люди , но в глазах друг друга - мы все те же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот рассказ одной нашей "девчонки". "Возвращаюсь как-то я с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни выруливает компания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору !!! А парень подбегает и кричит : МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу !!!