1 .::.
2 .::. 3
Анекдот недели |
В школе
учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось
словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили,
в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся...
мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване
перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки
пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две
бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
|
Папа с Вовочкой идут
по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не
может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда #бут?
Товарищ Генерал!
Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван,
Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
Вовочка опоздал на
урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
- Курсанты! Если ваши
головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с
собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
На плацу построение
женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Штиpлиц считает
заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", - подумал Штиpлиц.
Штирлиц проснулся, но
потом опять уснул.
Штирлиц растягивал свое удовольствие...
Удовольствие опухло и покраснело.
Штирлиц дал пастору
Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс
Мюллер шел по улице.
Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два,"
- подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Седьмого ноября
Штирлиц надел все ордена и медали и гордо шагал по Берлину. Мимо проехали
эсэсовцы на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.
"Металлист", - подумали эсэсовцы.
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Вовочка пропустил день
в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее
звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта.
Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает
в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает
на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!
- Вот у нас старшина
был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
Звонок в квартиру
Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в
буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
- Пингвины идут на север. Мюллер:
- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!
Призывная комиссия:
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!
Медицинская призывная
комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Учительница просит
учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Почему людей больше,
чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Леночка и Танечка
играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
- Ну, нет проблем.
- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
К Вовочке домой
приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
|