1 .::.
2 .::.
3
Анекдот недели |
Трое абитуриентов
нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту,
a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Назовите поименнно!
|
Встречает мастер
своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА.
Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания
когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Экзамен по Гражданской
Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний,
решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь- на допсу! Вопрос такой:
справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Курят двое голодные
голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло...
- Дурак! Сними муху с сигареты.
На вступительном
экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?...
Аудитория. Идет
экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый
студент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать
экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и
на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси!
Сдает студент зачет.
Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах,
потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"
Грузин лезет самолет
Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
- С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему
покушать везу.
Что будет, если из
России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка,
значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Cтyдент пpиходит в
соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в очке ковыpяет. Тот емy:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, кypткy ypонил!
- Да ты что же, носить ее после этого бyдешь?!?
- Hy конечно же нет! Hо там в каpмане пакет с завтpаком.
Старик со страшенного
похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто,
закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и
вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Четыpе утpа. Звонок в
пожаpную охpану.
- Пиплы, я посеял тpавку на балконе...
Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
- ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp... Конопель
выpосла чумовая.
- Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!
- Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как
пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.
Идет наркоман по улице
и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему
подходит милиционер и говорит:
- Чего ты за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
днажды поручик
Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет
ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
Стоит мужик с
БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....
Наташа Ростовa:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди
относились к вам.
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
После очередного
вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
Поручик Ржевский спит.
Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными
минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас
спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский не сплошил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
- Ржевский, а может ли
женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
Сидят как-то за столом
вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из
креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В
конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи
говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как
напьетесь такую херню несете!
Молодой поручик
Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с
дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о
музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил
познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее
сапогом. - Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я - поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся...
Пошли как-то раз в
театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит
Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!
|